Анекдоты про купальник. Афоризмы про купальник


Смешные анекдоты про купальник | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про купальник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: — открытый или закрытый?— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Израильские пловчихи не в сплошных выступят, а кошерных раздельных купальниках:— Мясное отделено от молочного должно быть.

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник—2008»! Выходит девушка. Общие возгласы:— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

смешной анекдот про купальник

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?— Нет проблем. А зачем?— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

Блондинка:— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.— Что это?— Дык… Пляжный набор!— Пляжный? А лом зачем?— Прорубь долбить будешь.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Два мужика в баре:— Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена…

Объявление по радио на пляже:— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про купальник | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрано множество анекдотов про купальник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!Второй:— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!Третий:— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Вопрос:— Какие купальники надевают религиозные еврейки?Ответ:— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Блондинка:— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

анекдот про купальник

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?— Надень оба — вода холодная.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?— Да.— И кто выиграл?— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.— Это … купальник!

— А новый купальник какой у тебя?— Полосатый…— А попа не будет на арбуз похожа?!— Будет…— Прикольно…— Ага!— И грудь, как арбузы, да?!— Не, как крыжовник…

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!Второй:— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Юмор про купальник

N 11: Фото прикол про женскую грудь, бикини пошлый Фото прикол про женскую грудь, бикини пошлый

Новый тип купальников

N 10: Фото прикол про бикини и лягушек Фото прикол про бикини и лягушек

Фанатка лягушек

N 9: Фото прикол про бикини Фото прикол про бикини

Супер мини купальник

N 8: Анекдот про бикини Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. N 7: Стишок про бикини Продайте мне такой купальник, Чтоб незаметны были в нем Ни сорок лишних килограммов, Ни целлюлитовый покров. N 6: Анекдот про бикини короткий - Я дико извиняюсь, на на вас... нитка. -... Это... купальник! N 5: Афоризм про бикини, женщин красивых короткий Красивую женщину бикини не испортит. N 4: Афоризм про бикини Если бикини что-нибудь закрывает, то, самое большее, фирменную этикетку. N 3: Афоризм про бикини Бикини: едва уловимая разница между "очень мало" и "совсем ничего". N 2: Анекдот про мужа, жену и бикини - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. N 1: Анекдот про бикини - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

www.anepedia.mobi


Смотрите также